Pandemia

A OMS finalmente mudou o alerta para a escala 5 (http://www.who.int/csr/disease/avian_influenza/phase/en/index.html) como seria de esperar já há algum tempo, através deste comunicado: http://www.who.int/mediacentre/news/statements/2009/h1n1_20090429/en/index.html. E não percebo porque é que só agora é que se fala na UE em cessar os voos turísticos para os países afectados, especialmente o México. Mas é preciso ser perito em epidemiologia para perceber o erro tremendo que esta demora implica? Até agora é a diferença entre ter 2 países afectados -México e EUA- para 9 - a juntar Áustria, Canada, Alemanha, Israel, Nova Zelândia, Espanha e Reino Unido.

Hug!

É óptimo rever os amigos!!

"Bad movie and bad heroes´ night"! - 8

Hoje trago-vos uma verdadeira "pérola"!! Vamos entrar no mundo dos Ninjas (mais no estilo ocidental)...

Super cómico! O filme dista de 1988 e chama-se "Rage of the Ninja"! Conta a história de 3 homens provenientes do mesmo império ninja que lutam por um manual que um deles possui, e que segundo a lenda é o guia que leva ao a um estado supremo de arte e capacidades de guerra, tornando-se quem o estudar o ULTIMATE NINJA como eles dizem! Pode-se ver um diálogo referente a este tópico antes do início do duelo no vídeo acima.

Tudo neste filme leva ao riso. As lutas, os golpes e a filmagem. E reparem que o vilão, o "ninja amarelo", é um sósia do famoso piloto americano "Nigel Mansell"!
A indumentária é também ridícula. Cada ninja tem um fato cómico de cores diferentes, chegando ao cúmulo de vermos o ninja roxo e o ninja cor-de-rosa! Tutti-frutti de ninjas;) E cada um possui também uma faixa na cabeça a dizer..."ninja". Fantástico! É importante também referir que estes ninjas usam armas que apanham do nada..filosofias diferentes dos congéneres antiguados!

Excelente excerto com uma hilariante representação (o clímax é quando o louro diz que vai ser o "ultimate ninja")! Podia comentar durante uma hora estas imagens mas cinjo-me ao seguinte:
- o ninja preto é o sósia do Miguel Góis!
- se há uma cor diferente para cada ninja, estamos perante os "pais" dos Power Rangers!
- para reforçar o tópico anterior, os guerreiros também usam bombas de fumo ridículas.
- é a primeira vez que vi alguém ser desarmado num filmepor uma flor!
- ranger cor-de rosa? Lindo...
- já vos falei dos Power Rangers? Ah..é que eles vestem os fatos dando um mortal para trás ou rodopiando...mais ou menos como na série juvenil!

E como se não chegassem, podem desaparecer também com um mortal.Uma espécie de teletransportação:

Há imensos vídeos disponíveis, para ver mais é só procurar!

Merece a nota!

VOTAÇÃO FINAL: 9,1




Relacionados:

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Korkusuz parte 2: http://o-sexo-dos-anjos.blogspot.com/2009/02/bad-movie-and-bad-heroes-night-4.html

The Terror of Tiny Town:
http://o-sexo-dos-anjos.blogspot.com/2009/02/bad-movie-and-bad-heroes-night-2.html

The giant spider invasion:
http://o-sexo-dos-anjos.blogspot.com/2007/10/giant-spider-invasion.html

spidâ -man:
http://o-sexo-dos-anjos.blogspot.com/2008/01/spid-man.html

http://o-sexo-dos-anjos.blogspot.com/2008/07/spid-man.html

http://o-sexo-dos-anjos.blogspot.com/2009/01/spid-man-apresenta-se.html

"Batman the movie" parte 1:
http://o-sexo-dos-anjos.blogspot.com/2009/04/bad-movie-and-bad-heroes-night-5.html

"Batman the movie" parte 2:
http://o-sexo-dos-anjos.blogspot.com/2009/04/bad-movie-and-bad-heroes-night-6.html

Body Melt: http://o-sexo-dos-anjos.blogspot.com/2009/04/bad-movie-and-bad-heroes-night-7.html

Animal fantástico

Já há muito tempo que queria aqui partilhar algumas imagens de pinguins porque sempre os achei fascinantes. Infelizmente cada vez estão mais ameaçados, como pelo crescente de gelo do seu habitat que os leva a ficarem presos nas fendas que se abrem no gelo. Deixo-vos uns belos clips:

WRC - México

Cena hilariante no méxico com o Loeb!Ora vejam:

Cena

O Renato tem mais escola que o Busto! É só rir...

http://videos.sapo.pt/4zz2JVRhbyWq1Zczz1KW

Evangelion

Estou no clímax! Um anime interessante com muitos aspectos excelentes, mas lembrar-me que fazia parte da programação infantil levanta-me algumas críticas. Tem uma cena de sexo explícito, algumas mulheres semi-nuas e muitas personagens com perturbações da personalidade. Acaba por transmitir boas mensagens, mas se no Japão há imensas crianças, adolescentes e adultos que face a patologias, personalidades e à própria cultura super competitiva e de contacto entre pares, isola-se do mundo e sofre de solidão, falta de confiança e incapacidade de coping até um estado patológico extremo, temos de considerar que essas mensagens não se coadunam com as necessidades de um público infantil de um país mediterrânico. Claro que a maior parte das crianças retém a adrenalina, a música,a acção , a pancada e as cenas cómicas, o que não é muito grave. Como no Dragonball! Afectou-nos? Penso que não! Agora ignorar algumas mensagens patentes nestes episódios e que são úteis no Japão, não me parecem adequadas cá. Se fosse director de programas não comprava este anime para mostrar às crianças seguramente. Agora aos crescidos é outra história!

Desaforismos científicos e pedagógicos - I

Se das coisas desconhecidas, por definição, não há ciência, então fazer descobertas não é científico.

Valbo Valbom, 2004

"Bad movie and bad heroes´ night"! - 7

Saudações! Hoje como é 2ªF., tradicionalmente o dia mais chato da semana, trago-vos um novo file que é literalmente uma "bosta". E porquê? Simplesmente porque se até agora a maioria dos filmes que partilhei, além de maus, tinham cenas cómicas que os transformavam em "pérolas" para serem vistos, este é simplesmente mau. Muito mau!

Intitula-se "Body Melt" e foi realizado em 1993 na Autrália. No princípio de uma década que lhe exige um pouco de mais qualidade. Senão vejamos:

Muito mal feito e nojento não é? A história roda à volta d euma companhia farmacêutica que produz vitaminas que provocam um derretimento da pessoa, a derramar líquidos viscosos de todo o lado. E algumas vítimas também explodem. Os efeitos especiais lembram muito os da década de 80, em que muitos filmes americanos retratavam monstros e ETs através destas animações de borracha.

Feio, mal-feito e nojento não acham? De qualquer maneira, os realizadores sofrem de neuroses com esófagos já que o mostram bastante vezes.
Deixo-vos mais uma pequena amostra, agora um pobre polícia:

Pelo desastre que é, dou-lhe a VOTAÇÃO FINAL: 3





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"Batman the movie" parte 2:
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Momentos

Nova estirpe do vírus da gripe

Para quem quiser saber mais da nova gripe: http://www.who.int/csr/disease/swineflu/en/index.html

Dia Mundial do Livro

Esqueci-me completamente de assinalar o Dia Mundial do Livro a 23 deste mês. Por conseguinte, volto a partilhar esta história de Nuno Markl criada para honrar esta celebração!
http://o-sexo-dos-anjos.blogspot.com/2008/04/dia-mundial-do-livroo-bicho-da-escrita.html

Hellsing Ova 6 trailer

Já está disponível o trailer da futura OVA 6 do Hellsing. Vai "aquecer a história"! Gostei bastante da música, de nome "shintoushite", de tal forma que me mexi para a conseguir arranjar. Descobri que um Americano tinha comprado um cd da OST numa loja japonesa em S.Francisco, de modo que contactei com ele e também com uma Argentina que o havia conseguido pela primeira pessoa. E pronto, com eficiência lá arranjei o tema, audível no blog! Saudações!


Hellsing OVA 6 trailer -

O grande Pippo!

Exactamente, hoje também se fala do grande Pipo! Estimado por muitos, desvalorizado por outros, o certo é que ninguém pode negar os mais de 300 golos que ele já alcançou na carreira!

Quando pensamos num verdadeiro ponta-de-lança, o "rato de área" característico, pensamos logo em Filippo Inzaghi! Sempre a jogar no limite do fora-de-jogo, com a sua "tosquice" habitual mas com aquela incrível capacidade de marcar, um verdadeiro matador à moda antiga!

Já dizia Rui Costa numa conversa de amigos que no príncipio de todos os treinos do Milan era costume os jogadores jogarem à rabia. Pippo não jogava, queria sempre ficar de fora porque era humilhado já que era "tosco"! Mas o Maestro tal como todos os outros refere que quanto a marcar...era o melhor! Quem esquecerá a dupla imbatível com Sheva dos últimos dourados do Milan? Fantástico!

Pode não ser tão vistoso com outros grandes avançados por força do estilo e das lesões, mas a verdade é que possui um registo impressionante: 632 jogos e 300 golos, a uma média de 0.47 que é superior a outros matadores mais credenciados - dados do Goal.com.

A verdade é que a nossa geração cresceu com Pippo Inzaghi (e muitos até com o irmão, se forem da Lázio!) e além do seu talento, não vemos outro jogador que festeje todos os golos como se fosse o último, como estão uns pequenos exemplos a seguir. Ao rebelde!




Elogios de importantes individualidades da área: http://www.youtube.com/watch?v=Augyxi219N8

Queen - Innuendo

While the sun hangs in the sky and the desert has sand
While the waves crash in the sea and meet the land
While there's a wind and the stars and the rainbow
'Till the mountains crumble into the plain

Oh yes we'll keep on tryin'
Tread that fine line
Oh we'll keep on tryin yeah
Just passing our time

While we live according to race, colour or creed
While we rule by blind madness and pure greed
Our lives dictated by tradition, superstition, false religion
Through the eons, and on and on

Oh yes we'll keep on tryin'
We'll tread that fine line
Oh oh we'll keep on tryin'
'Till the end of time
'Till the end of time

Through the sorrow all through our splendour
Don't take offence at my innuendo

You can be anything you want to be
Just turn yourself into anything you think that you could ever be
Be free with your tempo be free be free
Surrender your ego be free be free to yourself

Oooh ooh
If there's a God or any kind of justice under the sky
If there's a point if there's a reason to live or die

If there's an answer to the questions we feel bound to ask

Show yourself - destroy our fears - release your mask

Oh yes we'll keep on trying
Hey tread that fine line
Yeah we'll keep on smiling yeah (yeah yeah)
And whatever will be will be
We'll keep on trying
We'll just keep on trying
'Till the end of time
'Till the end of time
'Till the end of time

Neon Genesis Evangelion

Ontem finalmente decidi começar a ver Evangelion, um dos mais famosos animes da nossa geração, pelas animações e pela banda sonora. O tema que hoje partilho sempre foi um dos meus preferidos deste tipo de arte desenhada, sendo a letra muito metaforizada como é típico dos Japoneses. Durante a minha infância/adolescência só vi alguns episódios - um dos quais aproveitei para roubar ideias para um trabalho chato de EVT - pelo que decidi actualizar-me!

Zankoku na tenshi no you ni
Shonen yo, shinwa ni nare...

Young boy, like a cruel angel's thesis,
Live up to be a legend...

Aoi kaze ga ima mune no doa wo tataitemo,
Watashi dake wo tada mitsumete
Hohoenderu Anata
Sotto Fureru mono
Motomeru koto ni muchuu de,
Unmei sae mada shiranai itaikena hitom

Even though clear blue winds
Beat on the door of my heart,
You just smile, looking straight at me
Too involved in yearning for
Something to hold on
The innocent eyes still no nothing of fate yet.

Dakedo itsuka kizuku deshou
Sono senaka ni wa
Haruka mirai mezasu tame no
Hane ga aru koto...

But someday you will notice
On those shoulders of your
There are strong wings
To guide you to the far future.

Zankoku na tenshi no te-ze
Madobe kara yagate tobitatsu
Hotobashiru atsui patosu de
Omoide wo uragiru nara
O-zora wo daite kagayaku
Shonen yo, shinwa ni nare

A cruel angel's thesis
Will someday fly high from the window
If memories are betrayed by
The overflowing, burning pathos (emotions).
Young boy, shine like a legend,
Holding the sky in your arms.

Zutto nemutteru watashi no ai no yurikago
Anata dake ga yume no shisha ni
Yobareru asa ga kuru
Hosoi kubisuji wo tsukiakari ga utsushiteru
Sekai-ju- no toki wo tomete
Tojikometai kedo...

The cradle of love that sleeps within me
There will be a morning that
A servant of dreams will come for you.
The moonlight shines on your thin neckline.
I'd stop time in this world
And lock it away for myself, but...

Moshi mo futari aeta koto ni imi ga aru nara,
Watashi wa, sou, jiyu- wo shiru
Tame no Baiburu

If there is any meaning
In the fate that pulled us together,
Then I am, yes, the Bible
That teaches you of freedom.

Zankoku na tenshi no te-ze
Kanashimi ga soshite hajimaru
Dakishimeta inochi no katachi
Sono yume ni mezameta toki
Dare yori mo hikari wo hanatsu
Shonen yo, shinwa ni nare

A cruel angel's thesis
And then sorrow comes forth
When the shapes of the dreams you hold in your arms
Come to life within you.
Young boy, who shines brighter than anyone else,
Rise to become a legend.

Hito wa ai wo tsumugi nagara rekishi wo tsukuru
Megami nante narenai mama
Watashi wa ikiru...

People weave together love to create history
And so I live on,
Unable to become a goddess...

Zankoku na tenshi no te-ze
Madobe kara yagate tobitatsu
Hotobashiru atsui patosu de
Omoide wo uragiru nara
O-zora wo daite kagayaku
Shonen yo, shinwa ni nare

A cruel angel's thesis
Will someday fly high from the window
If memories are betrayed by
The overflowing, burning pathos (feelings).
Young boy, shine like a legend,
Holding the sky in your arms.

Só com guitarra: http://www.youtube.com/watch?v=vLYhlZn5d5Y

Folias

Novo Curso de Formação para Homens



OBJECTIVO PEDAGÓGICO:

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro ).

SÃO 4 MÓDULOS:



Módulo 1: Introdução (obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mãe (2000 horas)
2. A minha mulher não é a minha mãe (350 horas)

3. Entender que não classificar-se para o Mundial não é a MORTE (500 horas)



Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer asneiras quando a mulher recebe as suas amigas (500 horas)

3. Superar a síndrome de 'o controlo da TV é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora da sanita (1000 horas - c/ exercícios práticos)

5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas

6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a uma constipação sem agonizar (450 horas)



Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (c/ exercícios práticos)
2. Beber cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (c/ exercícios práticos)



Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA

2. Nível 2 (avançado) Primeira sopa instantânea sem queimar a panela

3. Exercícios práticos - ferver a água antes de colocar a massa



CURSOS COMPLEMENTARES:

POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.



1. A eletricidade e eu: vantagens económicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;

2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (c/ práticas em laboratório);

3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;

4. O rolo de papel higiénico: Ele nasce ao lado da sanita? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração expontânea)

5. Como baixar a tampa da sanita - passo a passo (teleconferência);

6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (c/ exercícios de reflexão em dupla);

7. Os homens que conduzem, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (c/ testemunhos);

8. O detergente: doses, consumo e aplicação (c/ práticas para evitar acabar com a casa);
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!

10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão (exercícios c/ musicoterapia);

11. A chávena de café: ela levita da mesa até ao lava-loiça?

12. Analisar devidamente as causas anatómicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

___________________________________________________________________

Querido,

Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer
que te tinhas demitido e isto foi a última gota.

Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo
penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e até
usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste
dormir depois de ver o jogo.

Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.

Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.

A tua Ex-mulher

P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar
para
as Bahamas e casar!

______________________________________________________________________________

Querida ex-mulher.

Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos
casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é
exagerar.

Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.

Assim não valia a pena.

Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a
primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Pareces um homem!'. Mas a minha mãe
sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.

Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a
do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.

Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado
50,00 EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.

Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os
nossos problemas.

Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu
emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa
já tinhas ido.

Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre
sonhaste.

O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter
direito a nada. Portanto cuida-te.


Assinado:

Milionário e Solteiro

P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu
irmão,
nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.

Tabacaria

Tabacaria

Não sou nada.
Nunca serei nada.
Não posso querer ser nada.
À parte isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo.

Janelas do meu quarto,
Do meu quarto de um dos milhões do mundo que ninguém sabe quem é
(E se soubessem quem é, o que saberiam?),
Dais para o mistério de uma rua cruzada constantemente por gente,
Para uma rua inacessível a todos os pensamentos,
Real, impossivelmente real, certa, desconhecidamente certa,
Com o mistério das coisas por baixo das pedras e dos seres
Com a morte a pôr umidade nas paredes e cabelos brancos nos homens.
Com o Destino a conduzir a carroça de tudo pela estrada de nada.
Estou hoje vencido, como se soubesse a verdade.
Estou hoje lúcido, como se estivesse para morrer,
E não tivesse mais irmandade com as coisas
Senão uma despedida, tornando-se esta casa e este lado da rua
A fileira de carruagens de um comboio, e uma partida apitada
De dentro da minha cabeça,
E uma sacudidela dos meus nervos e um ranger de ossos na ida.

Estou hoje perplexo, como quem pensou e achou e esqueceu.
Estou hoje dividido entre a lealdade que devo
À Tabacaria do outro lado da rua, como coisa real por fora,
E à sensação de que tudo é sonho, como coisa real por dentro.

Falhei em tudo.
Como não fiz propósito nenhum, talvez tudo fosse nada.
A aprendizagem que me deram,
Desci dela pela janela das traseiras da casa.
Fui até ao campo com grandes propósitos.
Mas lá encontrei só ervas e árvores,
E quando havia gente era igual à outra.
Saio da janela, sento-me numa cadeira.
Em que hei de pensar?

Que sei eu do que serei, eu que não sei o que sou?
Ser o que penso? Mas penso ser tanta coisa!
E há tantos que pensam ser a mesma coisa que não pode haver tantos!
Gênio? Neste momento
Cem mil cérebros se concebem em sonho gênios como eu ,
E a história não marcará, quem sabe?, nem um,
Nem haverá senão estrume de tantas conquistas futuras.
Não, não creio em mim.
Em todos os manicômios há doidos malucos com tantas certezas!
Eu, que não tenho nenhuma certeza, sou mais certo ou menos certo?
Não, nem em mim...
Em quantas mansardas e não-mansardas do mundo.
Não estão nesta hora gênios-para-si-mesmos sonhando.
Quantas aspirações altas e nobres e lúcidas -
Sim, verdadeiramente altas e nobres e lúcidas -,
E quem sabe se realizáveis,
Nunca verão a luz do sol real nem acharão ouvidos de gente?
0 mundo é para quem nasce para o conquistar
E não para quem sonha que pode conquistá-lo, ainda que tenha razão.
Tenho sonhado mais que o que Napoleão fez.
Tenho apertado ao peito hipotético mais humanidades do que Cristo,
Tenho feito filosofias em segredo que nenhum Kant escreveu.
Mas sou, e talvez serei sempre, o da mansarda,
Ainda que não more nela;
Serei sempre o que não nasceu para isso;
Serei sempre só o que tinha qualidades;
Serei sempre o que esperou que lhe abrissem a porta ao pé de uma parede sem porta,
E cantou a cantiga do Infinito numa capoeira,
E ouviu a voz de Deus num paço tapado.
Crer em mim? Não, nem em nada.
Derrame-me a Natureza sobre a cabeça ardente
0 seu sol, a sua chuva, o vento que me acha o cabelo,
E o resto que venha se vier, ou tiver que vir, ou não venha.
Escravos cardíacos das estrelas,
Conquistamos todo o mundo antes de nos levantar da cama;
Mas acordamos e ele é opaco,
Levantamo-nos e ele é alheio,
Saímos de casa e ele é a terra inteira,
Mais o sistema solar e a Via Láctea e o Indefinido.

(Come chocolates, pequena; Come chocolates!
Olha que não há mais metafísica no mundo senão chocolates.
Olha que as religiões todas não ensinam mais que a confeitaria.
Come, pequena suja, come!
Pudesse eu comer chocolates com a mesma verdade com que comes!
Mas eu penso e, ao tirar o papel de prata, que é de folha de estanho,
Deito tudo para o chão, como tenho deitado a vida.)
Mas ao menos fica da amargura do que nunca serei
A caligrafia rápida destes versos,
Pórtico partido para o Impossível.
Mas ao menos consagro a mim mesmo um desprezo sem lágrimas,
Nobre ao menos no gesto largo com que atiro
A roupa suja que sou, sem rol, pra o decurso das coisas,
E fico em casa sem camisa.

(Tu, que consolas, que não existes e por isso consolas,
Ou deusa grega, concebida como estátua que fosse viva,
Ou patrícia romana, impossivelmente nobre e nefasta,
Ou princesa de trovadores, gentilíssima e colorida,
Ou marquesa do século dezoito, decotada e longínqua,
Ou cocote célebre do tempo dos nossos pais,
Ou não sei quê moderno - não concebo bem o quê -,
Tudo isso, seja o que for, que sejas, se pode inspirar que inspire!
Meu coração é um balde despejado.
Como os que invocam espíritos invocam espíritos invoco
A mim mesmo e não encontro nada.
Chego à janela e vejo a rua com uma nitidez absoluta.
Vejo as lojas, vejo os passeios, vejo os carros que passam,
Vejo os entes vivos vestidos que se cruzam,
Vejo os cães que também existem,
E tudo isto me pesa como uma condenação ao degredo,
E tudo isto é estrangeiro, como tudo.)
Vivi, estudei, amei, e até cri,
E hoje não há mendigo que eu não inveje só por não ser eu.
Olho a cada um os andrajos e as chagas e a mentira,
E penso: talvez nunca vivesses nem estudasses nem amasses nem cresses
(Porque é possível fazer a realidade de tudo isso sem fazer nada disso);
Talvez tenhas existido apenas, como um lagarto a quem cortam o rabo
E que é rabo para aquém do lagarto remexidamente.

Fiz de mim o que não soube,
E o que podia fazer de mim não o fiz.
0 dominó que vesti era errado.
Conheceram-me logo por quem não era e não desmenti, e perdi-me.
Quando quis tirar a máscara,
Estava pegada à cara.
Quando a tirei e me vi ao espelho, Já tinha envelhecido.
Estava bêbado, já não sabia vestir o dominó que não tinha tirado.
Deitei fora a máscara e dormi no vestiário
Como um cão tolerado pela gerência Por ser inofensivo
E vou escrever esta história para provar que sou sublime.

Essência musical dos meus versos inúteis,
Quem me dera encontrar-te como coisa que eu fizesse
E não ficasse sempre defronte da Tabacaria de defronte,
Calcando aos pés a consciência de estar existindo,
Como um tapete em que um bêbado tropeça
Ou um capacho que os ciganos roubaram e não valia nada.

Mas o Dono da Tabacaria chegou à porta e ficou à porta.
Olho-o com o desconforto da cabeça mal voltada
E com o desconforto da alma mal-entendendo.
Ele morrerá e eu morrerei.
Ele deixará a tabuleta, eu deixarei versos.
A certa altura morrerá a tabuleta também, e os versos também.
Depois de certa altura morrerá a rua onde esteve a tabuleta,
E a língua em que foram escritos os versos.
Morrerá depois o planeta girante em que tudo isto se deu.
Em outros satélites de outros sistemas qualquer coisa como gente
Continuará fazendo coisas como versos e vivendo por baixo de coisas como tabuletas,
Sempre uma coisa defronte da outra, Sempre uma coisa tão inútil como a outra ,
Sempre o impossível tão estúpido como o real,
Sempre o mistério do fundo tão certo como o sono de mistério da superfície,
Sempre isto ou sempre outra coisa ou nem uma coisa nem outra.
Mas um homem entrou na Tabacaria (para comprar tabaco?)
E a realidade plausível cai de repente em cima de mim.
Semiergo-me enérgico, convencido, humano,
E vou tencionar escrever estes versos em que digo o contrário.

Acendo um cigarro ao pensar em escrevê-los
E saboreio no cigarro a libertação de todos os pensamentos.
Sigo o fumo como uma rota própria,
E gozo, num momento sensitivo e competente,
A libertação de todas as especulações
E a consciência de que a metafísica é uma conseqüência de estar mal disposto.

Depois deito-me para trás na cadeira
E continuo fumando.
Enquanto o Destino mo conceder, continuarei fumando.

(Se eu casasse com a filha da minha lavadeira
Talvez fosse feliz.)
Visto isto, levanto-me da cadeira. Vou á janela.

0 homem saiu da Tabacaria (metendo troco na algibeira das calças?).
Ah, conheço-o; é o Esteves sem metafísica.
(0 Dono da Tabacaria chegou à porta.)
Como por um instinto divino o Esteves voltou-se e viu-me.
Acenou-me adeus, gritei-lhe Adeus ó Esteves!, e o universo
Reconstruiu-se-me sem ideal nem esperança, e o dono da tabacaria sorriu.

Álvaro de campos

Realidades - 5

Hoje parto para o pós-guerra focando-me nos primeiros meses que se sucederam a este trágico conflito, nomeadamente aos crimes humanitários efectuados aos soldados e população Alemã por Eisenhower. Aqui começo a expor algumas das atrocidades e mentiras com que os Americanos têm brindado o mundo.



Toda a história:



Parte 2

Parte 3

Anexos:

http://www.vho.org/GB/Journals/JHR/10/2/Ward227-231.html

http://www.serendipity.li/hr/bacque01.htm

http://en.wikipedia.org/wiki/Disarmed_Enemy_Forces

Posts relacionados: http://o-sexo-dos-anjos.blogspot.com/search?q=holocausto

Bem perigoso!

Já todos ouvimos e vimos os estragos que as aves podem provocar em aviões e helicópteros. Deixo-vos imagens incríveis:

http://hypescience.com/incriveis-imagens-de-ataques-de-aves-contra-avioes/

Realidades - 4

E hoje continuo a partilhar aspectos falsos do Holocausto (verdadeiras "migalhas", mas o essencial; futuramente trarei investigações mais completas) para mais tarde poder passar a outros acontecimentos globais relacionados e chegar à contemporaneidade.



Conteúdos:
- Testemunhas e "confissões".
- Julgamento de Nuremberga.
- Anne Frank
- Gaseamentos e incompatibilidades físicas
- Genocídio Alemão do pós Guerra.

Anexos:
- Sobre a "confissão" de Rudolf Hoess (primeiro comandante de Auschwitz): http://www.radioislam.org/islam/english/revision/hoess.htm

- Sobre o Diário de Anne Frank:
http://www.ihr.org/jhr/v19/v19n6p-2_Faurisson.html

- Alguns dos revisionistas mais famosos (é curioso notar que grande parte foi discriminada, ameaçada, exilada, presa, e/ou assassinada): http://www.revisionists.com/index.html

Posts relacionados: http://o-sexo-dos-anjos.blogspot.com/search?q=holocausto

Carpe Diem!

Um centro comercial, uma mesa e duas cadeiras e hora e meia de muita conversa e diversão! Hoje apetecia-me falar muito e foi lindo matar as saudades!! O resto fica para uma próxima, já que o tempo é sempre curto para as coisas boas! Não poderia ter desejado melhor dia ;) Um grande beijinho para ti**

Pensamentos do dia (alguns das centenas)

1- O busto ainda é um menino:

http://videos.sapo.pt/tYlFL3WiIzbjuoQak0RG

2- Já há patinhos na Gulbenkian!!

Jorge Daniel Internet

Já estava há alguns dias para partilhar um blog que tenho vindo a seguir há uns tempos e que acho bastante bom: Jorge Daniel internet. Traz-nos um humor muito ao jeito de Bruno Aleixo, pelo que é óptimo para termos mais diversão!

Não se esqueçam também do twitter do mesmo autor, o qual se acede pelo blog já referido!Saudações!

Há cada um...

Hoje deixo-vos uma estranha personagem a "falar pessoalmente":


Que pelos vistos gosta de câmaras: http://www.youtube.com/watch?v=1SnEtexnWWc

P.S: belo jantar o do meu irmão, assim como o ambiente do Lux.

Nojo!

Bela música! Todos sabemos o segundo sentido desta obra. Já a tinha ouvido noutro dia mas hoje vieram a público novas provas do caso Freeport e juntamente com outras realidades deste belo país, fez-me apetecer colocar aqui isto. Tudo mete nojo. Primeiro a ingenuidade do Zé Povinho em votar num fanfarrão com promessas mirabolantes. Não se informam minimamente, logo a desgraça até é bastante merecida. Foi mais fácil injuriar o Santana. Mas estando o mal feito, vê-se o absurdo. Escândalos atrás de escândalos! Graus académicos, corrupção (até burla ao estado já que candidatar-se e designar-se com graus académicos falsos a cargos públicos é burla) e ninguém bateu o pé a sério. Agora no caso Freeport até o suborno está escrito a papel. A maneira incrível como não se apagaram as mais simples "pistas" revela que este círculo de máfia que todos conhecemos está tão à vontade e seguro que sairão impunes com esta justiça. Grupo leia-se as 20 pessoas que estão sempre todas ligadas em todos os casos em que se ouviu o nome do primeiro ministro. O cúmulo é que um dos visados foi colocado como presidente do orgão que coordena a intervenção da nossa polícia com a estrangeira, de modo a "abafar" e proteger os seus interesses pessoais. Mostra o à vontade dos tipos. A nossa sorte é que a polícia estrangeira fez-nos um favor e mandou o "material" para cá, que alguns polícias nacionais entregaram em carta anónima. É incrível como está tudo preto no branco:provas gráficas, visuais, de áudio e de papel. E mesmo assima justiça é o que está. Em qualquer país civilizado o primeiro ministro abriria as suas contas imediatamente aos investigadores e face aos desenvolvimentos que ocorreram demitia-se ou o próprio partido o faria. Em qualquer país o sr. que fez as pressões sobre os magistrados do ministério público que destacados para esta investigação seria preso imediatamento (é crime e está às claras na lei!).Cá não se verificou, tendo esses srs. apelidado as críticas da oposição (que parece que estão a falar com a realeza em vez de dar murros na mesa) como "injúrias e ataques fáceis à pessoa do Sr. primeiro-ministro". Coitadito, o homem é tão corrupto que alguém exigir respostas é uma ofensa!Também por um décimo do que já aconteceu em qualquer país civilizado o Presidente da República já havia dissolvido o governo, gostava de saber do que está à espera? Que da próxima tenhamos assassinos no poder?

Tudo mete nojo. Só lá vai com revolução. Não percebo como é possível chegar a um ponto em que até saiu uma lei neste mandato que destrói os registos da criminalidade em 2 anos (ou seja eu cometo um crime e daqui a dois anos o estado não tem registo e se reincidir sou julgado como se cometesse um crime pela 1ª x!!) e posso cometer um homicídio e nem sequer ficar em prisão preventiva, ir dormir a casa! Porque é que acham que o Isaltino está a confessar as burlas no tribunal?Estará safo daqui a dois anos!

Ao ver-se isto percebe-se que esta pequena máfia faz leis, burla e manipula cargos estratégicos para bem pessoal mas com grande sacrifício para o país. Para juntar à crise e à crescente insegurança, em que matar por legítima defesa e ver um polícia usar devidamente uma arma de fogo leva á prisão das vítimas. E antes que isto volte a endireitar vai tudo bater muito lá no fundo...

P.S: e como um milhão de contos é "massa a mais" para um suborno de licenciamento do freeport, muito leva a crer que outras patranhas estiveram incluídas no pagamento.

Filosofia quadrúpede

No início, Deus criou o Homem, mas, vendo-o tão frágil, deu-lhe o cão.

Toussenel

Ronaldo

Finalmente um repórter inglês escreve alguma verdade sobre o Ronaldo face às últimas injustiças que tem sido alvo:
http://www.goal.com/en/news/1717/editorial/2009/04/16/1212282/english-angle-big-game-huge-goal-who-doubts-cristiano-ronaldo-now

"Bad movie and bad heroes´ night"! - 6

E cá está de volta mais um filme interessante!

Como diria o actor principal: "Precisely!". É o Batman de 1966 protagonizado pelo conhecido Adam West. Precisamente a década em que a BD e o desenho animado aumentou imenso a sua popularidade, o que levou À produção de "Batman The Movie".


As diferenças para o Batman de hoje são enormes. O contemporâneo é menos cómico e "espalhafatoso". O antigo é o oposto (ex:http://www.youtube.com/watch?v=iOkPaSwXC6s), juntando ao que enumerei anteriormente teorias científicas ridículas e outras particularidades da época, como a típica actuação e sedução feminina e o "arranjinho com o actor principal ao jeito de Sean Connery". As máquinas futuristas da época também são interessantes de ver, o barco e o carro (presente no trailer do último post) estão bem concebidos e só o helicóptero é que peca por apenas ter umas asas ridículas. Mas efeitos especiais na época eram poucos!

Afunilando para os aspectos cómicos, tenho que referir que praticamente não há armas, o que muitas vezes se torna cómico. Basta dar um balázio aos heróis mas não, primeiro venham os socos e depois lá no fim talvez apareça um revólver!
Depois reparem que o Robin é sempre o segundo a falar e só diz porcarias e trivialices, quase sempre metáforas de "Estás feito, vilão", "acabou-se a brincadeira" e "Vou-te mandar para o lugar certo, a prisão", só que de uma forma super idiota.

Para exemplificar alguns destes tópicos e evidenciar outros deixo-vos a luta do depósito de água:

http://www.youtube.com/watch?v=BNl8fEJm684

Não há dúvida que parece um western, tudo sempre aos socos! A falha clara que é a encenação dos socos e pontapés é encoberta pelas onomatopeias coloridas à BD, o que se pode tornar irritante mas até é engraçado e compreensível para a época.

Tanto o Batman como o Robin têm algumas indumentárias ridículas: a máscara do Batman é muito antiquada e de lado parece uma coruja com uma penca (a da BD e animé da altura era melhor, não percebo como fazem pior) e usa tanga; O robin tem a tanga mais ridícula dos dois e não consigo deixar de fazer uma analogia entre a fatiota colorida e os sapatos que usa (abstenho-me dos collants), o nome dele e a personagem do Robin Hood!Pelo - os sapatos assentavam lindamente ao famosos ladrão e à época medieval!

Gostei também da montagem da população no fim do vídeo!




O seguinte vídeo tem os excertos e as teorias científicas do inimigo mais inverosímeis e cómicas:

http://www.youtube.com/watch?v=gBbg3Tmf_xQ

http://www.youtube.com/watch?v=RLZQ3OLEJWE

Devo dizer que a cena da bomba está engraçada!

E para terminar a cena mais cómica do filme:


Claro, não foi? O barco era um holograma do Joker, uma armadilha para um dos seus robots -um tubarão - poder atacar o nosso herói. Agora expliquem-me como é que ele não fica logo sem uma perna? A reposta está no som que faz ao levar murros da personagem principal: é de borracha!

Uma coisa que achei também completamente ridícula foi que se o tubarão era um robot, como é que é repelido com um repelente para tubarões?Afinal é animal ou máquina?? E por fim a mania que têm de chamar a tudo bat qualquer coisa é de morrer a rir, com o cúmulo da "bat ladder" do heli! Aquilo é uma escada normal, compra-se na loja dos 300! Acho que o heli também devia ter nos vidros "bat glass" e outras parvoíces!

Creio que este filme para a época estava devidamente enquadrado e é inegável o esforço cinematográfico que foi feito para recriar a BD e o animé (tem uma enorme legião de fãs da época!). Apesar de ter aspectos muito interessantes e que me fariam vê-lo de bom agrado na TV (merece uma menção honrosa!), a verdade é que também tem os aspectos "demasiado maus", mas compreensíveis! Por tudo isso dou-lhe a

VOTAÇÃO FINAL: 7,3

Relacionados:

Korkusuz parte 1: http://o-sexo-dos-anjos.blogspot.com/2009/02/bad-movie-and-bad-heroes-night-3_9690.html

Korkusuz parte 2: http://o-sexo-dos-anjos.blogspot.com/2009/02/bad-movie-and-bad-heroes-night-4.html

The Terror of Tiny Town:
http://o-sexo-dos-anjos.blogspot.com/2009/02/bad-movie-and-bad-heroes-night-2.html

The giant spider invasion:
http://o-sexo-dos-anjos.blogspot.com/2007/10/giant-spider-invasion.html

spidâ -man:
http://o-sexo-dos-anjos.blogspot.com/2008/01/spid-man.html

http://o-sexo-dos-anjos.blogspot.com/2008/07/spid-man.html

http://o-sexo-dos-anjos.blogspot.com/2009/01/spid-man-apresenta-se.html

"Batman the movie" parte 1:
http://o-sexo-dos-anjos.blogspot.com/2009/04/bad-movie-and-bad-heroes-night-5.html

Os Homens "normais" não o costumam dizer, ou costumam escondê-lo. Mas a verdade é que Ele me dói.

Fénix

Já passou mais de um ano desde que escrevi estas palavras. E hoje com uma bela trovoada como fundo pareceu-me um bom dia para as evocar.

http://o-sexo-dos-anjos.blogspot.com/2008/02/basta.html

"Bad movie and bad heroes´ night"! - 5

Outra pérola encontrada!Brevemente neste ponto do cosmos "blogosférico"!


(Sons e trailer ao estilo de "The Dark Knight")

Boom

Foram minutos tão estranhos...


When you were here before,
Couldn't look you in the eye
You're just like an angel,
Your skin makes me cry

You float like a feather
In a beautiful world
I wish I was special
You're so very special

But I'm a creep,
I'm a weirdo
What the hell am I doin' here?
I don't belong here

I don't care if it hurts,
I wanna have control
I want a perfect body
I want a perfect soul

I want you to notice
when I'm not around
You're so very special
I wish I was special

But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell am I doin' here?
I don't belong here, ohhhh, ohhhh

She's running out the door
She's running out
She run run run run...
run...

Whatever makes you happy
Whatever you want
You're so very special
I wish I was special

But I'm a creep,
I'm a weirdo
What the hell am I doin' here?
I don't belong here

I don't belong here...

E vai mais uma!

E hoje o pessoal dos Salesianos voltou a juntar-se para mais uma grande futebolada de manhãzinha cedinho!Sim, porque há "afazeres" depois! Desta vez decorreu sem interrupções e lá andámos 3 horas a dar o litro e a reviver tempos de maior juventude!

A todos vós um grande abraço e até à próxima concentração "do costume"!

Crónicas do Duque

Há dois dias fui com o Duque e a minha Mãe consultar um veterinário conceituado que nos foi indicado pro uma amiga e que dá consultas de tarde numa clínica. Pretendíamos ter uma opinião sobre os problemas que tem infligido o nosso quadrúpede, especialmente sobre a hiperplasia prostática e a necessidade iminente da castração.

Lá fui andar pela 5ª vez com Duque de Metro, meio que apenas utilizou para ir à grande Resende, e tudo somado foi um grande passeio de 4 horas com muitas micções, brincadeiras, bulhas com outros cães e também muito nervosismo à mistura, já que pressentem logo quando entram num veterinário!

O especialista não era lá muito simpático e simplificou o seu discurso ao máximo e ao pormenor, falando do que são metásteses, a uretra etc (o que acho bem porque são poucos os profissionais que o simplificam para muitos utentes que não o sabem), mas para nós quase só serviu para nos pôr mais nervosos e para nos impedir de fazer perguntas por que nunca mais se calava e porque já que conhecemos isso tudo. Mas o que interessa é que por certas especificidades vi que o Homem sabia.

Resultado: ao contrário do que me haviam dito na anterior consulta, não há 100% de certeza que o Duque tenha uma hiperplasia benigna na próstata (se bem que a Eco indica com maior certeza esse diagnóstico) ou já uma neoplasia. Basicamente se tiver uma neoplasia a castração é o único meio de combater o desenvolvimento do tumor, porque corta a hormona que é o "meio bruto" com o qual ele se alimenta, a testosterona. Contudo, se a neoplasia tiver já um grau elevado, ele pode continuar a desenvolver-se autonomamente.

A outra opção (porque a castração aumenta a obesidade nos cães e além de cara é retirar-lhes o direito de copulação e procriação)e que estamos a seguir actualmente, é fornecer ao Duque anti-prostáticos durante um mês que inibam a acção da testosterona na próstata,e consequentemente, no tumor, mirrando os dois.

Segue-se nova Eco depois do tratamento e se for uma massa benigna, o problema estará resolvido, decidindo-se depois se se opta por esse tratamento - administração de antiprostáticos dois meses por ano + eco - ou castração! Há que pensar no superior interesse do cão e também dos donos!

O pior cenário é depararmo-nos com uma neoplasia, já que não pode ser retirado pois não se opera a próstata e se houver metásteses, não haverá nada a fazer. Vamos a ver!

Quanto à estruvite, o tratamento é o mesmo:continuar com a dieta. Provavelmente seria aconselhável mantê-la para sempre porque tem tendência para acumular esse mineral no sistema urinário, e para isso seria necessário que se habituasse à dieta mas em ração seca porque poupa-se imenso dinheiro. Para isso, avista-se novo braço de ferro e jejum do rapaz por teimosia, mas tenho a certeza que acabará por ceder- nem que demore duas semanas - quando a fome for cega, passando só a ração seca! Mas é uma guerra que é para ser travada mais tarde já que agora há um comprimido importante a tomar por dia e que é dado pelo paté precisamente!

Agora é tempo de o Duque ir arejar ao campo uns dias rever os amigos animais e correr como um doido! E despede-se de vós com uma lambidela!

Big Brother russo

Estamos quase na Páscoa e é má altura mas deparei-me com imagens do Big Brother russo. Põe o pontapé daquele rapaz (não me recordo do nome) a um canto! Acho que ganha quem for o último que estiver de pé...

Bruno Aleixo e Companhia

Hoje tenho partilhar burno aleixo para os poucos que não conhecem!

O Renato e a R. Checa:


A saga do pequeno no busto no emprego:


O Homem do Buçaco a conduzir:


Até o Nélson, é só rir. Era bom era presenciarem-nos com nova série na Sic Radical. "Vivó" Aleixo!

Guess who´s back!!

BRILHANTE!!

Crónicas do Duque

Desde há uns tempos que o meu cão não anda muito bem de saúde, o que me tem custado dinheiro, tempo e preocupações, assim como umas peripécias engraçadas.

Tudo começou há cerca de mês e meio. Numa manhã em que por várias razões só pude levar o Duque à rua bastante mais tarde do que o costume, reparei que os jornais que tenho na minha marquise estavam tingidos de vermelho em pequena quantidade (tenho-os lá para o meu cão fazer as necessidades quanto está mesmo aflito). Como ele havia evacuado também, pensei que o sangue adviesse das fezes, o que é o mais comum (se bem que não corrente) em virtude da alimentação ou do que ingere na rua como todos os seus congéneres.

Estive mais atento ao que o "rapaz" ia fazendo na rua e nunca mais vi vestígios de sangue em fezes ou de hematúria, o que me tranquilizou. Contudo, passado alguns dias fui dar com o meu cão no sofá e por sorte estava deitado de lado, o que me permitiu ver que estava a deitar sangue do pénis. Sequei os fluidos com papel higiénico e procurei cortes no prepúcio que se revelaram inexistentes. Mais tarde ao urinar verifiquei que ele tinha hematúria, sem contudo expressar algum comportamento de dor, se bem que seja um cão que não se queixa por pouco.

Desloquei-me então ao veterinário com o intuito também de aproveitar já para lhe dar a vacina do costume, que estava na altura, e sem a qual não o podia registar novamente na Junta de Freguesia (sim, para estar legal além das vacinas e boletim clínico em ordem, é obrigatório registar os cães na Junta, mas quase ninguém o faz; na minha o Duque é o nº 20 quando há mais de 100 cães na certa).

Para quem detesta ir ao veterinário o Duque até se portou bem. A porta que dá para o pátio da União Zoófila até é apelativo, já que ali passa tanto cão e gato que o "cheiro convida".Entrar no pátio é que é outra história;os cães percebem logo onde os vão meter. Cheguei à sala de espera e estava apenas um cão médio mas com poucos meses e um gato na "caixa de viagem" ou como lhe chamam. Depois de ir à secretaria marcar consulta, há que esperar na sala de espera, já tão conhecida. Os cães cheiram-se e para minha sorte naquele dia até se deram bem. O Duque cheirou tudo o que que lhe foi possível, já que lhe dei trela curta.

A consulta decorreu normalmente e o diagnóstico, além das indicações específicas- fezes, urina, alimentação, alterações de comportamento e outros aspectos de rotina- teve a sua "chave" na apalpação sub-abdominal e no toque rectal, que deram indícios de hipertrofia da próstata. O 1º ainda tive oportunidade de efectuar, sendo que o segundo exame físico foi logicamente apenas efectuado pela veterinária. O diagnóstico podia advir de duas situações: existência de quistos exteriores à próstata, frequentemente removidos por cirurgia, ou quistos dentro da próstata, passíveis de reversão com castração química ou física, a mais eficiente. Ambos os tumores testoterogénicos, obviamente. Para despiste de qualquer anomalia do sistema urinário, incumbiram-me ainda de colher Urina tipo II do meu cão!Situação no mínimo...caricata!

Passado uns dias la saí eu com o Duque e o típico recipiente comprado na farmácia. Pedi ajuda ao meu Pai, sendo que ele levava o cão, dando-lhe pouca trela, enquanto eu munido de luvas de borracha descartáveis e do boião lá tinha a complicada tarefa. Aliás, esta só era possível pelo cão ser arraçado de Teckel, logo pequeno, já que os cães médio e grandes urinam literalmente em jacto. Tentar colher urina nessas condições era o mesmo que colocar o pequeno recipiente debaixo de uma torneira aberta no máximo: ficava-se molhado e não se apanhava nada!

Contudo, o facto de ter um cão pequeno, se bem que tornasse a tarefa possível, não a tornava fácil! Um cão não castrado urina muitas vezes mas com pequenas e curtas micções, o que me obrigava literalmente a adivinhar o local onde o animal ia urinar e ser rápido e ágil. Lá tive de pôr em campo todos os meus conhecimentos do Duque (hábitos, reacções aos cheiros, postura, reflexos, locais favoritos para marcar território, etc). Foi difícil (e algo cómico de ver, especialmente para os transeuntes), urinou umas 12 vezes antes de eu apanhar alguma coisa. Tudo o que era parede de casa era impossível porque não me dava espaço de lá ir colher, pelo que as melhores tentativas foi ao nível das árvores e parquímetros! Confesso que além do jardim os separadores centrais das avenidas foram um bom trunfo, porque cão que é cão gosta de urinar em carros!! Habitualmente não deixo (às vezes escapa-se uma outra vez naturalmente) mas naquele dia que havia bónus o rapaz não queria aproveitar, talvez devido à "mudança de comportamento da rotina habitual"!

Mas seguindo em frente, lá consegui colher um bocado de urina que foi para análise. Dois dias depois, nova conversa com a veterinária (sem o Duque) que face aos resultados da análise me recomendou fornecer uma dieta durante 3 semanas ao cão: "Royal Canin Urinary S/O". Indicada para desfazer cálculos de estruvite, o mineral que o Duque possuía a nível do sistema urinário. Além disso, foram receitados uns comprimidos a ingerir todos os dias para a situação prostática.

Lá fui eu comprar um saco da dita ração mas o duque comê-la, nem vê-lo! O rapaz nunca gostou de ração seca, pelo que alternava com patês (não é a melhor dieta) com ração seca, alguns tipos de restos da comida de casa e frango e a carne mais "rasca" que há no supermercado(daquela cheia de nervos!), os bónus ocasionais! Claro que passar só a comer ração seca, que nunca apreciou, e deixar de comer as coisas que sempre comeu é o mesmo que obrigaram-nos a comer uma coisa que nunca gostámos e nunca mais comer carne, um docinho ou qualquer outra coisa boa ou "normal"!

Estava fortemente convencido que a fome falava mais alto, mas se a dose dele era de 175 gr por dia, comia metade de 48 em 48 h., quando tinha sorte! Foi emagrecendo e perdeu mais de um kg na primeira semana, o que é bastante considerável para um cão forte e de pequeno porte como ele. Nota-se logo a nível do volume corporal. Pensei que a jejum e o facto de lhe colocar o prato dele no chão apenas duas vezes por dia durante uma hora (de manhã e à noitinha, segundo a instrução da veterinária), lhe iria transmitir novos hábitos. Contudo, o meu cão tem personalidade forte e fez dos donos tontos, resistindo a tudo e todos, e demonstrando a mesma vontade de brincar, acasalar, passear e brigar! Resultado: para zelar pela sua saúde, passámos a dar a mesma comida em patê. Além de ter melhor aspecto e cheirar melhor, aspectos que o quadrúpede se calhar valorizou, a dose era de lata e meia por dia e cada lata era mais cara que um saco de ração (ou poucas latas o eram)! Voltei também ao esquema de alimentação habitual - dar-lhe comida a seguir ao almoço e depois de jantar- que o Duque e razoavelmente seguindo, não perdendo mais peso. Demonstrava estar saudável e com o kg a menos, mais ágil (até passou a saltar sempre aquela cerca alta do jardim que nunca o havia feito, só quando se entusiasmou com uma cadela e depois quando caiu em si precisou de ajuda para sair lá de dentro!) e com um pêlo mais forte (até melhor do que quando fez aquele "tratamento" de óleo de figado de bacalhau!)!




Três alegres semanas volvidas, lá fui fazer nova colheita de urina na rua e marquei consulta passado dois dias para fazer uma ecografia abdominal, vaciná-lo (agora já seria possível já que já tinha acabado a ingestão dos comprimidos, os quais era contra-indicação da vacina) e saber se a estruvite tinha revertido!

Passado dois dias lá fui com o Duque à União Zoófila, estrategicamente situada no outro lado da rua onde vivo! Com medo que ele estivesse com globo vesical e interferisse na visualização da próstata, já que era fim de tarde e havia saído há bastantes horas, lá fui à pressa ver se urinava na rua. Umas micções mais tarde lá estava na sala de espera. Desta vez, quatro companheiros se encontravam presentes: um gato numa "caixa" (sim, aquelas que não sei o nome!), um caniche de colo (daqueles que detesto) e dois belos cães grandes, um rafeiro preto e um cruzado de Husky e Serra da Estrela. Já se sabe que qualquer cão não gosta de veterinários, ainda mais quando estão vários juntos. Além dos cheiros que emanam do corpo ou urina, os sons (não esquecer os que se ouvem de dentro do consultório) e postura
de todos os cães transmitem receio aos restantes, pelo que todos se contagiam!

O Duque não é excepção, e desde que ficou internado dois dias por atropelamento, fica bastante inquieto. Na marquesa, contrai os músculos todos e treme, pelo que é o melhor local para lhe estudar a anatomia muscular!

Tive cerca de meia hora à espera mas passado uns 20 minutos foi impossível "aguentar" mais o Duque. Desde o primeiro minuto começou a rosnar aos outros cães,que por sua vez respondiam de igual modo ou apenas o observavam. Igual comportamento adivinha também dos seus "amigos". A nossa técnica (dos donos) lá era sossegá-los e mandá-los calar quando começassem a rosnar porque ao primeiro latido segue-se tudo em cadeia, todos perdem a pouca calma que têm devido ao nervosismo. E foi o que aconteceu, o Duque a certo momento não gostou de qualquer atitude do cão preto da frente que estava receosamente deitado entre as pernas do dono, e ladrou uma vez! Ladra um, ladra outro, ladram todos. Resultado: tive de vir com o Duque para o pátio da união Zoófila. Segundo a regra do bom-senso e civismo, o cão que chega mais tarde ou que causa problemas é o que tem de ir arejar hehe, pelo que mais uma vez me calhou a rifa. Só o não vi acontecer quando estava na presença de um "mitra fungoso" que tinha um daqueles cães de raça perigosa (e com poucos meses era já uma besta) que em pânico começou a ladrar aos restantes, e cujo dono não se dignou a afastar-se do local, como ainda referiu "estou-me a c*" quando uns presentes lhe referiram que a raça estava referenciada para uso obrigatório de açaime. Já conhecemos certas "laias" e o ponto mais baixo deste post já lhes foi endereçado, pelo que vou novamente seguir hehe!

Entretanto lá me chamaram ao pátio para ir fazer a Eco e nova passagem rapidinha na sala de espera com o mínimo de trela e mão muito forte para ultrapassar outra vez a confusão gerada! Na sala da Eco, esperavam-me uma veterinária com uma Eco portátil e três estudantes. que referiram: "oh que rasteirinho tão giro!" (no meu blog é permitido dizer bem do meu cão sff!).

Duque em cima da marquesa, uns mimos enquanto se relatavam algumas novidades do histórico do cão e toca a cortar com uma máquina de pêlo o que o Duque tinha na região abdominal visada. O rapaz lá protestou e lutou bastante e foi preciso as 5 pessoas segurarem-no bem firme. Pequenino mas lutador;)

Lá fomos vendo a Eco e além de umas fibroses insignificantes nos rins, mantinha uns resíduos de estruvite na bexiga, tinha um globo vesical enorme apesar das minhas boas intençoõs e o pior, alguns quistos benignos na próstata. Resultado: a cura passa pela castração química ou física.

A física passa por se retirar os testículos, o que implica a paragem para sempre de produção de testosterona e consequentemente de espermatozóides e incapacidade reprodutiva. O aumento de peso e diminuição da agressividade para com outros machos é de se esperar já que um cão castrado pode perder alguma da sua tendência para o "comportamento territorial" e, consequentemente, não lhe apetecer tanto andar longas distâncias e "lutar" por fêmeas com cio.

A castração química consiste em fornecer comprimidos ao cão que inibem a produção de testosterona durante poucos meses, tendo antes de se fornecer nova dose efectuar sempre nova eco para controlar o aparecimento de novos quistos que nunca revertem para sempre, logo é mais caro, stressante para os donos e para os animais . Só costuma ser aconselhada quando os donos cães têm tenções de reprodução para com os animais.

Como o meu Duque é rafeiro, está logicamente fora do leque. Sei que a castração é até bastante saudável no sentido em que previne o aparecimento de bastantes problemas futuros e aumenta a esperança média de vida, mas é sempre tirar um "direito" ao cão é sempre melhor fazer a cirurgia o mais cedo possível pois quanto mais velho é o animal, mais complicações podem advir do procedimento!



O Duque sempre foi um cão bastante saudável e enérgico e desde que amadureceu tem algumas "guerras" com outros cães e das quais vou sentir certa pena se diminuirem muito. Afinal, todo o Homem gosta de ter um macho viril hehe, e é aliás um bom indicador da boa-saúde e disposição do cão. Se o cão da cidade ganha no conforto, perde no do campo para a "diversão" com as cadelas já que aqui quando as galgam, a dona da visada não está logicamente interessada em ter o seu animal prenho, além de que acho que a performance sexual em plena via pública deve embaraçar alguns donos hehe. Se for para a castração física vou também sentir falta de algumas situações engraçadas como os "galganços" do Duque a algumas cadelas muito maiores (pastores alemãs, São-Bernardos (!!) ):

(uma "salsicha" entroncada e rasteira a abanar a cauda a mil à hora a uma gigante simpática com cio,entre cheiros, lambidelas, latidos e pulos de ambos!)

"É cão?" - pergunta-me o dono (habitualmente senhora, não sei porquê!)

"É sim!Ela ´tá com cio não é?" (o Duque quando cheira uma cadela com cio puxa tanto que se vêm os músculos todos, no auge da sua líbido!)

"Está sim."

"Mas ele é rasteirinho, não chega lá!"

"Chega chega que ela baixa-se!"

E efectivamente constatei que elas o fazem! E aí acaba sempre a brincadeira para ambos, que ficam muitos tristes!

Histórias!Outra que espero não deixar de ver é a "teoria dos 3 cães"! 2 cães conhecidos encontram-se e começam a brincar. Chega um terceiro conhecido de um dos dois original, e o que não o conhece atira-se logo ao terceiro! Mas 100 cães juntos portam-se lindamente!Curioso!

Para terminar, ainda tenho (temos, meus caros pais) de decidir pelo que optar enquanto que ainda tem de continuar a dieta porque tem estrovite. O rapaz está tão faminto de carne ou de qualquer outra coisa, que na rua, além dos habituais ossos e bocados de carne que tenta caçar, comeu um bocado de um pombo morto (momento de nojo para vocês)!Apesa de eles às vezes estarem medicados ou envenennados pela câmara, a dose presente por ingestão do animal é tão reduzida que a haver, não causa problemas. Aliás, o cão também não vomitou (como de uma vez que comeu compulsivamente umas ervas do quintal da minha prima perto de S.Pedro de Moel), pelo que estava fino!

Segue-se então nova colheita futura de urina tipo II e, a fazer castração física, a ida do paciente ao veterinário paa colher sangue para análise. Tal e qual uma pessoa...o que tem lógica!


Dedico este post ao João, que deve estar a chegar a casa de uma ida anão muito agradável a um especialista médico! Saudações!

"É verdadeiro, sincero, único, faz muita companhia e não precisa de pilhas....é um amigotchi!*

*adaptado de uma campnha da União Zoófila e Associação Zoófila Portuguesa!

Who let the dog out - Baha Men